Przekonania „powinności” – wszystkie te wewnętrzne „muszę” i „powinni” – to cichy wróg, który kradnie nam radość życia, podkopuje spokój i utrudnia budowanie konstruktywnych, bliskich relacji z innymi.
W centrum takiej postawy stoi właśnie idea obowiązku.
Samo słowo „powinien” w większości sytuacji okazuje się pułapką językową.
Znaczenie słowa „powinien” brzmi: tylko tak i inaczej być nie może. Sformułowania typu „powinienem”, „jestem zobowiązany”, „koniecznie trzeba” sprawiają, że czujemy się zakładnikami okoliczności, bo opisują sytuację, w której jakby nie ma żadnej alternatywy.
Tymczasem tak kategoryczne podejście bywa uzasadnione jedynie w bardzo rzadkich, niemal wyjątkowych sytuacjach.
Na przykład realistyczne jest stwierdzenie: „człowiek musi oddychać powietrzem”, bo fizycznie nie ma dla tego alternatywy.
Natomiast zdanie: „nikt nie powinien się spóźniać” jest nierealistyczne i nieadekwatne, ponieważ w rzeczywistości spóźnienia się zdarzają. Ludzie się spóźniają, mają opóźnienia albo czasem w ogóle nie przychodzą.
Więcej treści w naszym aplikacji
Widzisz tylko część treści, w aplikacji znajdziesz wiele interaktywnych artykułów. A także teksty psychologiczne z śledzeniem dynamiki stanu, dziennik, dziennik automatycznych myśli i wiele więcej!
Dlatego obecność przekonań „powinności” nieuchronnie prowadzi do stresu – ostrego lub przewlekłego.
Jeśli uważasz, że świat jest ci coś winien, to właśnie to przekonanie stanie się źródłem twojego cierpienia. Pamiętaj: świat nic nie jest winien nikomu.
Budda
Stawiając innym twarde wymagania, jak mają się wobec ciebie zachowywać, co mówić i co robić, oczekujesz tylko jednego, z góry ustalonego rezultatu.
To potężne źródło stresu, bo nikt nigdy nie miał wokół siebie ludzi, którzy nieustannie spełnialiby wszystkie jego oczekiwania.
Nawet najbardziej wpływowe osoby, najwyżsi przywódcy mieli wokół siebie ludzi, którzy zachowywali się „nie tak, jak powinni”.
Nic więc dziwnego, że gdy spotykamy się z osobą, która zachowuje się „nie tak, jak powinna”, nasze napięcie psychiczne rośnie. Stąd bierze się przewlekły stres, uraza i cały bukiet trudnych emocji.
Zastanów się, skąd wzięło się to przekonanie. Być może w dzieciństwie dużo ci pobłażano, nie stawiano realistycznych granic albo taki sposób myślenia po prostu panował w twoim domu. Sama świadomość przyczyny nie usuwa przekonania, ale jest ważnym krokiem w pracy nad nim.
Zwracaj uwagę na to, co mówisz. Wyłapuj w swojej mowie słowa „muszą”, „powinni”, „trzeba” i zamieniaj je na „chcę”, „wolę”, „miło by było, gdyby…”.
Przykład: zdanie „Moi przyjaciele powinni dzwonić do mnie pierwsi” można zastąpić myślą: „Miło by było, gdyby moi przyjaciele częściej dzwonili do mnie jako pierwsi”.
Znaczenie używanych słów wprost wpływa na to, jak postrzegasz daną sytuację.
W jednym przypadku masz do czynienia z rzekomą koniecznością, za którą odpowiada jakaś zewnętrzna siła (inni ludzie, natura, okoliczności itd.), w drugim – z twoim własnym, wolnym wyborem, za który odpowiedzialność ponosisz po prostu ty.
Trudno jest brać odpowiedzialność za własne wybory, ale to właśnie ta droga z czasem zwiększa poczucie wolności i zmniejsza obciążenie stresem.
Zamiast powtarzać: „inni są mi coś winni…”, zadaj sobie pytanie:
Nazwij swoje prawdziwe potrzeby i podejdź do tego z maksymalną szczerością. Czego naprawdę chcesz, kiedy mówisz, że ktoś lub coś jest ci coś winien? Jakich wartości w ten sposób bronisz?
Zamiast zakładać, że inni sami wiedzą, czego potrzebujesz lub czego pragniesz, ćwicz mówienie o tym wprost i proszenie o wsparcie wtedy, gdy jest ci potrzebne.
Postaraj się zrozumieć uczucia innych osób. Pamiętaj, że każdy ma własne troski i że inni nie zawsze mogą cię wesprzeć, wysłuchać czy pochwalić dokładnie wtedy, kiedy tego oczekujesz.
Próbuj stawać w ich sytuacji, szukaj alternatywnych wyjaśnień tego, co się dzieje – w ten sposób rozwijasz empatię.
Zamiast koncentrować się na tym, co inni „powinni” dla ciebie robić, skup się na docenianiu tego, co faktycznie robią.
Wyobraź sobie na przykład, że kolega z pracy pomaga ci przy projekcie, choć sam jest bardzo zajęty. Zamiast myśleć: „On powinien mi pomagać, to jego obowiązek”, możesz powiedzieć sobie: „Naprawdę doceniam jego pomoc, zwłaszcza biorąc pod uwagę jego obciążenie. To bardzo profesjonalne z jego strony”.
Praktyka wdzięczności pomaga dostrzegać i doceniać życzliwe gesty innych osób, a także tworzy atmosferę wzajemnego szacunku i wsparcia. Wdzięczność można okazywać zarówno osobiście, jak i publicznie – sprzyja to pogłębianiu relacji z ludźmi wokół.
Świat nie jest idealny – nie wymagaj od siebie ani od innych niemożliwego. Nie próbuj zmieniać całego świata i wszystkich ludzi pod własne oczekiwania, bo to i tak się nie uda.
Uwolnienie się od irracjonalnych przekonań to proces długi i nie zawsze łatwy, ale warty wysiłku. Z czasem zaczniesz czuć się bardziej wolną/wolnym, spokojną/spokojnym i pewną/pewnym siebie osobą.
