Relacje i miłość mogą wnieść w życie wiele radości i szczęścia, ale nie są jedyną drogą do dobrego życia.
Szczęście to złożony, wielowymiarowy proces i każdy ma prawo wybierać własne sposoby oraz ścieżki, które do niego prowadzą.
Dlatego fakt, że teraz nie masz relacji romantycznej, wcale nie czyni Twojego życia mniej wartościowym czy niepełnym.
Zmiana utrwalonych przekonań wymaga wysiłku – to proces długi i wymagający pracy.
Wierzymy jednak, że korzystając z poniższych wskazówek i technik, możesz stopniowo uwalniać się od uzależnienia od miłości i uczyć się być szczęśliwym_ą zarówno w związku, jak i poza nim.
Zdarzyło Ci się zauważyć, że gdy czujesz się samotnie, na ulicy co chwilę mijasz zakochane pary?
Więcej treści w naszym aplikacji
Widzisz tylko część treści, w aplikacji znajdziesz wiele interaktywnych artykułów. A także teksty psychologiczne z śledzeniem dynamiki stanu, dziennik, dziennik automatycznych myśli i wiele więcej!
I nagle wydaje się, że cały świat jest przeciwko Tobie: tu para gołębi, tam kot i kotka, a Ty wciąż czujesz się samotnie. Tak działa zniekształcenie poznawcze zwane negatywnym filtrem.
To błąd myślenia i postrzegania, w którym zauważasz głównie to, co Cię boli lub niepokoi, a całą resztę ignorujesz.
Spróbuj zmienić filtr – patrz na świat szerzej. Ćwicz się w dostrzeganiu nie tylko szczęśliwych par, lecz także szczęśliwych singli. Zauważaj też osoby w związkach, które mimo partnera wcale nie są bardziej zadowolone z życia – status związku nie zawsze przekłada się na prawdziwe szczęście.
Szczęście jest jak motyl: im bardziej próbujesz je złapać, tym szybciej ucieka. Gdy skierujesz uwagę na coś innego, samo przyleci i cicho usiądzie Ci na ramieniu.
Henry David Thoreau
Szczęście można odnajdywać codziennie w drobnych radościach, własnym rozwoju, przyjaźni i wielu innych obszarach życia.
Być może dziś tak tego nie widzisz i jesteś przekonany_a, że bez drugiej osoby nie możesz być naprawdę szczęśliwy_a.
Aby sprawdzić to przekonanie w praktyce, skorzystaj z „Arkusza przewidywanej przyjemności”. Zawiera on kilka kolumn, w których zapiszesz swoje prognozy oraz faktyczną intensywność przyjemności z różnych aktywności (zawodowych i związanych z odpoczynkiem), wykonywanych samotnie lub w towarzystwie innych.
W czwartej kolumnie oszacuj, ile przyjemności przyniesie Ci dane zajęcie, używając skali od 0 do 100% – im wyższa liczba, tym większego zadowolenia się spodziewasz.
Po zakończeniu zadania w piątej kolumnie zanotuj faktyczny poziom przyjemności, korzystając z tej samej skali – od 0 do 100%.
Po serii takich eksperymentów będziesz mógł_a przeanalizować zebrane dane i dowiesz się o sobie wielu ciekawych rzeczy.
Po pierwsze, porównując przewidywaną przyjemność (kolumna 4) z rzeczywistą (kolumna 5), zobaczysz, na ile trafne są Twoje prognozy.
Nikt nie może sprawić, byś czuł się gorszy, jeśli sam na to nie wyrazisz zgody.
Eleanor Roosevelt
Możesz zauważyć, że zazwyczaj zaniżasz poziom przyjemności, którego się spodziewasz – szczególnie wtedy, gdy robisz coś w pojedynkę.
Być może zaskoczy Cię też odkrycie, że aktywności wykonywane z innymi nie zawsze spełniają Twoje oczekiwania.
Może się okazać, że w wielu sytuacjach czas spędzany w samotności był dla Ciebie przyjemniejszy niż ten spędzany w towarzystwie.
Możesz też zauważyć, że najwyższe oceny, jakie przyznajesz aktywnościom wykonywanym samodzielnie, są porównywalne z ocenami zajęć w towarzystwie, a czasem nawet je przewyższają.
Miłość, związek czy małżeństwo nie są warunkiem koniecznym szczęścia ani wysokiej samooceny – czasem same w sobie po prostu nie wystarczają.
Dowodem na to są miliony kobiet i mężczyzn w związkach małżeńskich, którzy mimo to czują się nieszczęśliwi.
Gdyby miłość była lekarstwem na samotność, życiowe problemy, obniżony nastrój i depresję, psychologowie dawno zostaliby bez pracy.
Tak jednak nie jest – sam fakt posiadania partnera nie gwarantuje szczęśliwego życia. Warto to sobie uświadomić i zaakceptować.
Aby zacząć pracę z przekonaniem, najpierw je nazwij i zapisz. Może brzmieć na różne sposoby, na przykład:
Następnie opisz, w jaki konkretny sposób to przekonanie Ci szkodzi. Na przykład:
Potem wypisz kontrargumenty. To może być wymagający proces i zająć więcej niż jeden dzień, dlatego warto dopisywać nowe punkty zawsze wtedy, gdy pojawią się świeże myśli.
Na przykład dla przekonania „Bycie samotnym jest straszne i upokarzające” można zapisać takie kontrargumenty:
Najważniejszy etap tego procesu to zastąpienie starego przekonania nowym. Powinno brzmieć realistycznie i racjonalnie, tak abyś mógł_a w nie uwierzyć.
Na przykład: „Samotność może być przyjemna i pomocna – można w niej odpocząć i lepiej poznać siebie. A miłość przejawia się w różnych relacjach.
Nawet bez partnera można doświadczać bliskości z ludźmi, dzielić się przeżyciami i okazywać ciepło. Warto kierować się tym, jakich relacji ja naprawdę chcę i jeśli teraz ich nie mam – potraktować to jako cel i spróbować je stworzyć.
Brak partnera nie czyni mnie osobą „niepełnowartościową”. Tak samo jak pragnienie posiadania partnera nie oznacza, że jestem słaby ani uzależniony”.
Wracaj do tych zapisków codziennie przez 2–3 tygodnie, możesz je uzupełniać lub modyfikować. W ten sposób stopniowo osłabisz negatywny sposób myślenia i zrobisz pierwszy krok do zmian.
Miłość jest wspaniałym doświadczeniem, ale – jak każde inne – bywa i dobra, i trudna, i nie powinna definiować tego, kim jesteśmy i po co żyjemy.
Pragnienie i potrzeba to nie to samo. Tlen jest potrzebą, a miłość – pragnieniem.
Miłość nie jest podstawową potrzebą dorosłego człowieka!
Pragnienie stworzenia relacji opartej na miłości jest czymś zupełnie naturalnym. Nie ma w nim nic złego. Dobry związek z bliską osobą może być źródłem ogromnej radości.
Ale żeby przeżyć i doświadczać głębokiego szczęścia, nie potrzebujesz ani czyjegoś nieustannego zachwytu, ani miłości, ani ciągłej uwagi ze strony drugiej osoby.
