Każdemu jest miło usłyszeć pochwałę. Często szukamy potwierdzenia swojej wartości w spojrzeniach i ocenach innych – to naturalne dla nas jako istot społecznych.
Problem zaczyna się wtedy, gdy potrzeba aprobaty zamienia się w zależność i zaczyna ograniczać Twoje życie.
Być może łapiesz się na myślach w stylu: „Jeśli on mnie nie pochwali, to coś jest ze mną nie tak” albo „Jeśli mnie nie akceptują – to okropne”.
Takie przekonania zamieniają emocje w huśtawkę: chwalą – jesteś na górze, krytykują – nastrój gwałtownie spada.
Stojące za tymi myślami przekonania są pod względem logiki dość kruche. Na przykład możesz uważać, że czyjś komplement automatycznie oznacza, że jesteś dobry_a, mądry_a albo kompetentny_a.
Jeśli dobrze o sobie myślisz, po co potrzebujesz jeszcze kogoś, kto też będzie dobrze o Tobie myślał?
Michaił Litwak
W rzeczywistości na Twoje samopoczucie wpływają przede wszystkim Twoje własne przekonania o sobie.
Komplementy nie poprawią nastroju, jeśli nie wierzysz w ich szczerość. Nastrój zmienia się wtedy, gdy wewnętrznie zgadzasz się z tym, że zasługujesz na pochwałę.
Więcej treści w naszym aplikacji
Widzisz tylko część treści, w aplikacji znajdziesz wiele interaktywnych artykułów. A także teksty psychologiczne z śledzeniem dynamiki stanu, dziennik, dziennik automatycznych myśli i wiele więcej!
Wielu osobom znana jest sytuacja, w której pochwała brzmi grzecznie, ale mało przekonująco – i trudno ją przyjąć.
Czy taka „pochwała” naprawdę sprawia przyjemność? Najczęściej nie. Zanim poprawi się nastrój, nieświadomie sprawdzasz cudzą ocenę pod kątem autentyczności – a to właśnie moment, w którym odnosisz te słowa do siebie i konfrontujesz je ze swoją samoakceptacją.
Na przykład życzliwą opinię szefa odbierasz jako ważną pochwałę i czujesz wyraźny przypływ energii. A słowa wsparcia od mamy, która ma niewiele wspólnego z Twoją branżą, nie wywołują już takiego efektu.
Dzieje się tak dlatego, że wątpisz w trafność lub prawdziwość tych słów. Stąd wniosek: to właśnie własne przekonania o sobie w dużej mierze decydują o tym, jak się czujesz.
Inni mogą mówić o Tobie cokolwiek – dobre lub złe rzeczy – ale Twoje emocje zależą od tego, co sam_a o sobie myślisz.
Cena uzależnienia od pochwał to nadwrażliwość na cudze opinie.
Podobnie jak osoba uzależniona, która została bez „dawki”, możesz bardzo boleśnie przeżywać brak aprobaty i stale dążyć do jej „uzupełniania”.
Jeśli ktoś dla Ciebie ważny wyraża sprzeciw lub krytykę, szczególnie to rani. Pojawia się pokusa, by rezygnować ze swoich potrzeb ze strachu przed odrzuceniem.
Wymowny paradoks: wielu znanych przestępców, na przykład Charles Manson, miało oddanych wielbicieli, którzy widzieli w nim „mesjasza”, mimo popełnionych zbrodni.
Skoro nawet ktoś taki nie został całkowicie pozbawiony aprobaty, to co tak strasznego zrobiłeś_aś Ty, żeby wszyscy mieli Cię odrzucić? Czy czyjeś uznanie automatycznie czyni z kogoś wartościowego człowieka? Czy nie stawiasz znaku równości między aprobatą a wartością?
Otrzymywanie uznania jest przyjemne i naturalne – ważne jest poczucie, że robisz coś dobrze i że Twój wysiłek jest dostrzegany.
Tak samo odmowa czy krytyka są nieprzyjemne – to zupełnie naturalna ludzka reakcja.
Niebezpieczeństwo pojawia się wtedy, gdy zaczynasz wierzyć, że aprobata i brak aprobaty wiernie odzwierciedlają Twoją wartość jako osoby.
Czy sam_a krytykujesz innych? Pozwalasz sobie nie zgodzić się z czyimś zdaniem? Najprawdopodobniej tak. I jednocześnie rzadko wyciągasz z tego wniosek, że „ktoś jest do niczego” – po prostu widzisz sprawę inaczej.
Najczęściej ranią nas czyjeś słowa lub zachowania, a nie „cały człowiek” jako taki – to ważne rozróżnienie.
Bliskie osoby mogą mieć poważne wady, ale to nie czyni z nich „nikogo wartego uwagi”.
Jeśli Twój własny brak uznania nie odbiera innym wartości, dlaczego cudze zdanie miałoby całkowicie odbierać wartość Tobie?
Kiedy z niepokojem myślisz, że komuś się nie podobasz, mimowolnie przeceniasz mądrość i nieomylność drugiej osoby, jakbyś rezygnował_a z prawa do własnego osądu.
Tak, ktoś może zwrócić uwagę na Twoje słabsze strony – i to może być cenne, właśnie tak się uczymy. Nikt nie jest doskonały i ludzie mają prawo dawać informację zwrotną.
Przyczyny zależności od aprobaty bywają różne: doświadczenie przemocy rówieśniczej, presja oczekiwań w rodzinie, przekonanie „pochwała jest nagrodą, jej brak to wina”, bolesne relacje.
Często korzenie leżą w rodzinnych schematach: dzieci wierzą dorosłym i łatwo przejmują zwyczaj umniejszania siebie.
Dorastasz, ale zewnętrzna aprobata może nadal „zastępować” wewnętrzne poczucie oparcia.
To nie Twoja wina, że w dzieciństwie przyswoiłeś_aś takie scenariusze; obwinianie się za nie nie ma sensu.
Teraz jednak to Twoja dorosła odpowiedzialność – sprawdzić, na ile te przekonania są realistyczne, i podjąć kroki, by stopniowo je zmieniać.
Dalej czekają konkretne praktyki, które pomogą zastosować te idee w życiu i budować stabilną samoocenę oraz szacunek do siebie.
