Zorunluluk inançları — yaşam sevincimizi çalan, iç huzurumuzu zedeleyen ve çevremizle kurduğumuz yapıcı, yakın ilişkileri bozan sessiz bir düşmandır.
Bu kalıbın merkezinde “borç” ve “zorunluluk” fikri vardır.
Çoğu durumda “-meli/–malı” eki dilsel bir tuzaktır.
“-meli/–malı”nın örtük mesajı şudur: yalnızca böyle olmalı; başka türlüsü mümkün değil. “Gerekli”, “zorunlu”, “mutlaka” gibi ifadeler alternatifsiz bir tablo çizerek kendimizi koşulların tutsağı gibi hissetmemize yol açar.
Oysa bu niteleme, istisnai ve çok nadir durumlar dışında geçerli değildir.
Örneğin “insan hava solumalı” demek gerçektir; fiziksel bir alternatif yoktur.
Ama “kimse geç kalmamalı” ifadesi gerçekçi değildir; insanlar gecikebilir, oyalanabilir ya da hiç gelemeyebilir.
Daha fazla içerik için uygulamada
Sadece içeriğin bir kısmını görüyorsunuz, uygulamada çok daha fazla interaktif makale bulacaksınız. Ayrıca, psikolojik metinler, durum takibi, günlük ve otomatik düşünce günlüğü gibi birçok özellik mevcut!
Bu yüzden zorunluluk inançlarına tutunmak, kaçınılmaz olarak akut ya da kronik strese yol açar.
Dünya sana bir şey ‘borçlu’ diye düşünürsen acı çekersin. Unutma: dünya kimseye borçlu değildir.
Buda
Başkalarının size nasıl davranması, ne söylemesi ve ne yapması “gerektiğine” dair talepler koyduğunuzda tek bir sonucu dayatmış olursunuz.
Bu, güçlü bir stres kaynağıdır; çünkü hiç kimsenin çevresi beklentilerini sürekli karşılamaz.
En etkili ve yetkin kişiler için bile “gerektiği gibi” davranmayan insanlar her zaman vardır.
Biri “gerektiği gibi” davranmadığında duygusal gerilim yükselir; buradan da kalıcı stres, kırgınlık ve olumsuz duygular doğar.
Bu inancı nereden edindiniz? Çocukken sınırlar gerçekçi çizilmedi mi, yoksa bunu ebeveynlerden mi öğrendiniz? Kökeni bilmek tek başına inancı söndürmese de çalışmanın önemli bir adımıdır.
Dilinize dikkat edin. “Gerekir”, “zorundayım”, “mecburum” yerine “istiyorum”, “tercih ederim”, “hoşuma gider” deyin.
Örnek: “Arkadaşlarım önce beni aramak zorunda” yerine “Arkadaşlarımın önce aramasını isterim” deyin.
Kullandığınız sözcükler, olaya bakışınızı belirler.
Birinde kaçınılmaz bir zorunluluk ve sorumluluğun dışarıda olduğu anlam vardır; diğerinde özgür bir seçim ve sorumluluğun sizde olduğu.
Seçimin sorumluluğunu üstlenmek zor olabilir; ama uzun vadede özgürlüğü artırır, stresi azaltır.
“Bana … yapılmalı” demek yerine kendinize sorun:
Gerçek isteklerinizi belirleyin; kendinize karşı dürüst olun. “Bana borçlular” derken aslında ne istiyorum? Burada hangi değerlerimi koruyorum?
Başkalarının ihtiyaçlarınızı “biliyor” olduğunu varsaymak yerine, onları açık ve net dile getirin; gerektiğinde yardım isteyin.
Başkalarının duygularını anlamaya çalışın. Herkesin kendi yükleri vardır; sizi her zaman destekleyemeyebilir, dinleyemeyebilir ya da övemeyebilir.
Kendinizi onların yerine koyun; alternatif açıklamalar arayın — böylece empati gelişir.
Başkalarının sizin için “yapması gerekenlere” değil, gerçekten yaptıklarına odaklanın.
Örneğin, yoğun olmasına rağmen projeye yardım eden bir meslektaşınızı “Bana yardım etmek zorundaydı” diye değil, “Yoğunluğuna rağmen yardımına minnettarım; gerçek bir profesyonel” diye düşünün.
Minnettarlık, iyi niyeti görüp takdir etmeyi sağlar; karşılıklı saygı ve destek iklimi yaratır. Bunu bire bir ya da açıkça ifade etmek ilişkileri güçlendirir.
Dünya kusursuz değildir; kendinizden ve başkalarından imkânsızı istemeyin. Dünyayı ve insanları kendinize uydurmaya çalışmak iyi sonuç vermez.
Akıl dışı kalıplardan özgürleşmek uzun ve her zaman kolay olmayan bir süreçtir. Ama buna değer: zamanla kendinizi daha özgür, mutlu ve kendinden emin hissedersiniz.
