Kita semua senang menerima persetujuan dari orang-orang di sekitar kita. Kita berusaha mencari konfirmasi akan pentingnya diri kita dalam pandangan dan penilaian orang lain. Bagaimanapun, kita adalah makhluk sosial, dan memisahkan diri sepenuhnya dari masyarakat praktis tidak mungkin.
Namun, ketika kebutuhan akan persetujuan berubah menjadi ketergantungan, itu menjadi beban yang menahan kita dan mencegah kita hidup sepenuhnya.
Anda mungkin telah memperhatikan pikiran-pikiran seperti ini dalam diri Anda: «Jika dia tidak memuji saya, pasti ada yang salah dengan saya», atau «Jika seseorang tidak menyetujui saya, itu mengerikan».
Pemikiran seperti itu dapat mengayunkan Anda seperti ayunan: Anda merasa bahagia ketika dipuji, dan semangat Anda turun ketika dikritik.
Keyakinan yang mendasari pikiran-pikiran seperti itu sama sekali tidak logis. Misalnya, Anda mungkin yakin bahwa persetujuan, pujian, atau pujian seseorang berarti Anda adalah orang yang baik/pintar/cantik atau mampu.
Jika Anda berpikir baik tentang diri Anda sendiri, mengapa Anda perlu orang lain untuk berpikir baik tentang Anda.
Mikhail Litvak
Namun, Anda tidak mempertimbangkan bahwa hanya keyakinan Anda sendiri yang dapat memengaruhi emosi Anda.
Pujian tidak akan memperbaiki suasana hati Anda jika Anda tidak percaya pada ketulusannya. Suasana hati kita membaik ketika kita yakin bahwa kita pantas mendapatkan pujian.
Lebih banyak konten di aplikasi
Anda hanya melihat sebagian konten, di aplikasi Anda akan menemukan banyak artikel interaktif. Juga tes psikologi dengan pelacakan dinamika kondisi, buku harian, jurnal pikiran otomatis, dan banyak lagi!
Banyak dari kita pernah menghadapi situasi di mana pujian tampak tidak tulus, di mana kita merasa seseorang mencoba menipu kita untuk tidak menyakiti perasaan kita, dan kita tidak menganggap serius kata-kata mereka.
Apakah Anda menikmati pujian seperti itu? Mungkin tidak. Karena sebelum suasana hati Anda membaik, Anda terlebih dahulu memverifikasi keaslian persetujuan eksternal. Verifikasi ini adalah proses persetujuan diri.
Misalnya, ulasan baik tentang pekerjaan Anda dari bos Anda akan dianggap sebagai pujian, meningkatkan suasana hati Anda dan memungkinkan Anda berpikir bahwa Anda adalah spesialis yang baik. Sementara kata-kata dari seseorang, seperti ibu Anda, yang tidak familiar dengan bidang Anda, tidak akan memiliki efek yang sama.
Ini karena Anda tidak percaya bahwa kata-kata ini benar. Anda meragukannya. Berdasarkan hal ini, hanya keyakinan Anda sendiri tentang diri Anda yang dapat memengaruhi bagaimana perasaan Anda.
Orang lain dapat mengatakan apa saja tentang Anda, baik atau buruk, tetapi emosi Anda semata-mata bergantung pada pikiran Anda sendiri.
Anda membayar harga tinggi untuk ketergantungan pada pujian — hipersensitivitas terhadap pendapat orang lain.
Seperti pecandu yang kehilangan zat dan menderita dari penarikan, Anda menderita dari tidak adanya pujian; Anda perlu terus-menerus memberi makan ketergantungan Anda.
Ketika seseorang yang penting bagi Anda mengungkapkan ketidaksetujuan — Anda mengalami perasaan menyakitkan. Dalam kasus seperti itu, Anda mulai mengorbankan kepentingan Anda sendiri karena Anda sangat takut ditolak.
Banyak penjahat terkenal, seperti Charles Manson yang mempromosikan sadisme dan pembunuhan, memiliki banyak pengikut. Meskipun tindakannya yang mengerikan, dia memiliki pengikut yang menganggapnya sebagai mesias.
Jika bahkan seseorang seperti Charles tidak sepenuhnya terisolasi setelah apa yang dia lakukan, hal mengerikan apa yang telah Anda lakukan yang akan menyebabkan semua orang menolak Anda? Apakah persetujuan yang dia terima menjadikannya orang yang berharga? Apakah Anda masih berpikir bahwa persetujuan = nilai?
Menerima persetujuan itu menyenangkan, itu kebutuhan alami: penting bagi kita untuk mengetahui bahwa kita melakukan segalanya dengan benar, bahwa kita dihargai, dan bahwa apa yang kita lakukan penting.
Demikian pula, ketika Anda ditolak atau tidak disetujui — itu bukan hal yang paling menyenangkan. Ya, cukup masuk akal untuk merasa kecewa akan hal ini.
Namun, Anda menemukan diri Anda dalam air yang bermasalah jika Anda terus percaya bahwa persetujuan dan ketidaksetujuan secara memadai mencerminkan nilai Anda.
Apakah Anda mengkritik orang lain? Apakah Anda mengizinkan diri Anda untuk tidak setuju dengan pendapat orang lain? Mungkin ya. Dan ketika Anda tidak setuju atau tidak menyetujui, apakah Anda membuat kesimpulan kategoris tentang orang tersebut? Kemungkinan besar, Anda hanya mempertahankan sudut pandang yang berbeda.
Atau lebih tepatnya, apakah Anda berpikir bahwa Anda hanya mempertahankan sudut pandang yang berbeda? Mungkinkah Anda kesal dengan apa yang dilakukan atau dikatakan seseorang, dan bukan dengan orang itu sendiri?
Orang-orang di sekitar Anda mungkin memiliki banyak kekurangan, tetapi itu tidak membuat mereka sama sekali tidak berharga.
Jika Anda memahami bahwa ketidaksetujuan Anda tidak menghancurkan nilai seseorang, lalu mengapa Anda memberi orang lain kekuatan super semacam itu yang dapat sepenuhnya merampas nilai Anda sendiri?
Ketika Anda khawatir bahwa seseorang tidak menyukai Anda, Anda melebih-lebihkan kebijaksanaan dan pengetahuan orang lain dan menunjukkan bahwa Anda tidak mampu membuat penilaian yang masuk akal tentang diri Anda sendiri.
Tentu saja, seseorang mungkin menunjukkan kekurangan Anda. Dan ini akan berguna: dengan begitu Anda dapat belajar sesuatu. Bagaimanapun, kita semua tidak sempurna, dan orang lain berhak untuk memberi tahu kita tentang hal itu kadang-kadang.
Alasan ketergantungan pada persetujuan dapat beragam: beberapa menderita karena perundungan di sekolah, beberapa tumbuh di bawah tekanan harapan orang tua, beberapa diberitahu bahwa pujian itu baik, dan ketiadaannya berarti rasa bersalah. Atau mungkin hubungan romantis yang tidak berhasil meninggalkan jejaknya.
Penting untuk menyadari bahwa ketergantungan pada persetujuan sering terkait dengan pengasuhan dan model perilaku yang dipelajari dalam keluarga. Anak-anak percaya semua yang dikatakan orang dewasa, dan ini dapat membentuk kebiasaan merendahkan diri mereka sendiri.
Anda telah tumbuh dewasa, tetapi persetujuan orang lain mengkompensasi kurangnya harga diri yang sehat.
Bukan salah Anda bahwa sebagai anak Anda mempelajari perilaku seperti itu, dan Anda tidak dapat disalahkan karena tumbuh dengan titik buta seperti itu.
Tetapi sekarang tanggung jawab Anda sebagai orang dewasa adalah untuk menilai realisme keyakinan Anda dan mengambil langkah-langkah konkret untuk membantu mengubah cara berpikir Anda.
Selanjutnya, kita akan melihat langkah-langkah spesifik yang akan membantu Anda menerapkan prinsip-prinsip ini dalam praktik, sehingga harga diri yang sehat dan rasa hormat diri menjadi realitas emosional Anda.
