Ricevere approvazione è piacevole per chiunque. Spesso cerchiamo conferma del nostro valore attraverso lo sguardo e il giudizio degli altri: è un comportamento naturale per gli esseri sociali.
Il problema sorge quando il bisogno di approvazione si trasforma in una dipendenza e inizia a condizionare la vita.
Forse Le è capitato di sorprendersi a pensare: «Se non mi ha fatto i complimenti, allora c’è qualcosa che non va in me» oppure «Se non sono approvato, è terribile».
Questi schemi trasformano le emozioni in un’altalena: se riceve complimenti, si sente su di giri; se viene criticato, l’umore crolla.
Le convinzioni alla base di questi pensieri sono logicamente fragili. Ad esempio, si potrebbe credere che il complimento di qualcuno provi automaticamente che Lei sia una persona buona, intelligente o capace.
Se pensa bene di sé, perché ha bisogno che lo faccia anche qualcun altro?
Mikhail Litvak
In realtà, ciò che influenza i Suoi sentimenti sono innanzitutto le Sue stesse convinzioni.
I complimenti non miglioreranno il Suo umore se Lei non crede nella loro sincerità. L’umore cambia quando Lei accetta interiormente di meritare la lode.
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Molti si riconosceranno in questa situazione: un complimento suona gentile, ma poco convincente, e così non viene accettato.
Ha provato piacere con un simile «complimento»? Probabilmente no. Perché, prima che l’umore migliori, Lei tende inconsciamente a verificare l’autenticità del giudizio esterno — e questo è, di fatto, un atto di auto-approvazione.
Ad esempio, un feedback positivo dal Suo responsabile può essere percepito come un complimento importante, facendola sentire bene. Al contrario, le parole di sostegno di una madre, che non conosce il Suo ambito professionale, potrebbero non avere lo stesso effetto.
Questo accade perché Lei dubita della verità di quelle parole. La conclusione è questa: sono le Sue convinzioni personali a determinare come si sente.
Gli altri possono dire ciò che vogliono — di buono o di cattivo — ma le Sue emozioni dipendono da ciò che pensa Lei.
Il prezzo della dipendenza dall’approvazione è un’eccessiva sensibilità al giudizio altrui.
Proprio come una persona dipendente che resta senza la sua «dose», Lei vive con intensità la mancanza di approvazione e cerca costantemente di ottenerne di nuova.
Se una persona importante per Lei esprime disaccordo, ciò provoca dolore. Si può sentire la tentazione di sacrificare i propri interessi per paura di essere rifiutati.
Un paradosso evidente: molti criminali famosi, come Charles Manson, avevano seguaci che lo consideravano un «messia», nonostante i suoi crimini.
Se persino una persona simile non è stata completamente priva di approvazione, cosa ha fatto Lei di così terribile da essere rifiutato da tutti? L’approvazione di qualcuno rende davvero una persona degna? Non sta forse confondendo l’approvazione con il valore personale?
Ricevere approvazione è piacevole e naturale: è importante sentire di stare facendo la cosa giusta e che il proprio impegno sia apprezzato.
Allo stesso modo, un rifiuto o una critica sono spiacevoli — ed è una reazione normale.
Il pericolo è un altro: quando si crede che l’approvazione o la disapprovazione riflettano fedelmente il proprio valore personale.
Anche Lei critica gli altri? Si permette di non essere d’accordo con un’opinione? Probabilmente sì. Eppure, non trae una conclusione categorica sulla persona: vede semplicemente le cose in modo diverso.
Spesso ci feriscono le azioni o le parole, e non la «personalità» nel suo insieme — questa è una distinzione importante.
Le persone care possono avere dei difetti, ma questo non le rende «insignificanti».
Se la Sua disapprovazione non priva una persona del suo valore, perché permette all’opinione altrui di svalutarLa completamente?
Quando si preoccupa di non piacere a qualcuno, Lei sovrastima la saggezza dell’altro, come se rinunciasse al diritto di avere un proprio giudizio.
Sì, qualcuno può indicare i Suoi punti deboli — e questo può essere utile, perché è così che impariamo. Nessuno è perfetto, ed è lecito che le persone forniscano un feedback.
Le cause della dipendenza dall’approvazione sono molteplici: il bullismo a scuola, la pressione delle aspettative familiari, la convinzione che «essere lodati sia positivo e non esserlo sia una colpa», o esperienze relazionali dolorose.
Spesso le radici risiedono nei modelli familiari: i bambini credono agli adulti e spesso interiorizzano l’abitudine di sminuirsi.
Lei è cresciuto, ma l’approvazione esterna può continuare a «sostituire» il Suo sostegno interiore.
Non è colpa Sua se nell’infanzia ha interiorizzato questi schemi; colpevolizzarsi è inutile.
Ma ora la Sua responsabilità come persona adulta è verificare quanto siano realistiche le Sue convinzioni e intraprendere dei passi per cambiarle.
Di seguito troverà delle pratiche concrete che La aiuteranno ad applicare queste idee e a formare un’autostima e un rispetto di sé più solidi.
