Recevoir de l’approbation fait du bien. Nous cherchons souvent, dans le regard et le jugement des autres, la confirmation de notre valeur — c’est naturel pour des êtres sociaux.
Le problème commence quand ce besoin d’approbation devient une dépendance et finit par réduire votre vie.
Peut-être vous êtes-vous déjà dit : « S’il ne me félicite pas, c’est qu’il y a un problème avec moi » ou « Si on ne m’approuve pas, c’est horrible ».
Avec ce genre d’idées, vos émotions font les montagnes russes : on vous complimente — vous êtes aux anges ; on vous critique — votre moral s’effondre.
Les croyances derrière ces pensées sont fragiles sur le plan logique. Par exemple, on peut se dire qu’un compliment prouve automatiquement que vous êtes quelqu’un de bien, d’intelligent ou de capable.
Si vous avez une bonne opinion de vous-même, pourquoi avez-vous besoin que quelqu’un d’autre ait aussi une bonne opinion de vous ?
Mikhaïl Litvak
Mais en réalité, ce sont surtout vos propres croyances qui déterminent ce que vous ressentez.
Les compliments ne changeront rien si vous doutez de leur sincérité. Votre humeur remonte quand, au fond de vous, vous êtes en accord avec l’idée que vous méritez qu’on vous félicite.
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Beaucoup connaissent cette situation : le compliment est poli, mais peu convaincant — et vous n’arrivez pas à l’accueillir.
Avez-vous vraiment pris plaisir à ce type de « compliment » ? Probablement pas. Car avant que votre humeur ne remonte, vous vérifiez presque malgré vous si ce jugement extérieur est sincère — et cela, c’est déjà une forme de validation intérieure.
Par exemple, un retour positif de votre responsable peut vous sembler être une vraie reconnaissance et vous donner un élan. Alors que des mots d’encouragement de votre mère, qui ne connaît pas votre métier, n’auront pas forcément le même effet.
C’est parce que vous doutez de la justesse de ces paroles. Conclusion : ce sont vos croyances sur vous-même qui déterminent ce que vous ressentez.
Les autres peuvent dire tout et n’importe quoi sur vous — en bien ou en mal — mais vos émotions dépendent surtout de ce que vous vous dites à vous-même.
Le prix de la dépendance aux compliments, c’est une hypersensibilité à l’opinion d’autrui.
Comme une personne dépendante privée de sa « dose », vous vivez très intensément l’absence d’approbation et cherchez à la renouveler sans cesse.
Si quelqu’un d’important pour vous exprime un désaccord, cela fait mal. La tentation apparaît alors de sacrifier vos intérêts par peur du rejet.
Paradoxalement, même certains criminels tristement célèbres, comme Charles Manson, ont eu des admirateurs qui le considéraient comme un « messie », malgré ses actes.
Si même un tel individu n’a pas été totalement privé d’approbation, qu’avez-vous fait de si terrible pour que tout le monde vous rejette ? Le fait d’être approuvé fait-il de quelqu’un une personne de valeur ? Ne confondez-vous pas approbation et valeur ?
Recevoir de l’approbation est agréable et naturel : il est important de sentir qu’on fait quelque chose correctement et que ses efforts sont reconnus.
De même, le refus ou la critique sont désagréables — c’est une réaction normale.
Le danger est ailleurs : lorsque vous croyez que l’approbation ou la désapprobation reflètent fidèlement votre valeur personnelle.
Vous critiquez parfois les autres ? Vous vous autorisez à ne pas être d’accord ? Probablement oui. Et pourtant, vous n’en tirez pas une conclusion définitive sur la personne — vous voyez simplement les choses autrement.
Souvent, ce sont des actes ou des paroles qui nous blessent, pas « la personne tout entière » — et cette différence est essentielle.
Vos proches peuvent avoir des défauts sans que cela les rende « insignifiants ».
Si votre désapprobation ne retire pas à quelqu’un sa valeur, pourquoi laissez-vous l’opinion d’autrui vous dévaloriser totalement ?
Quand l’idée de ne pas plaire vous angoisse, vous accordez trop de poids au jugement de l’autre et vous renoncez, comme si de rien n’était, à votre propre jugement.
Oui, quelqu’un peut souligner vos points faibles — cela peut être utile, on apprend ainsi. Personne n’est parfait, et les gens ont le droit de donner leur avis.
Les causes de la dépendance à l’approbation sont variées : harcèlement à l’école, pression des attentes familiales, croyance que « les compliments, c’est bien ; leur absence, c’est une faute », expériences relationnelles douloureuses.
Souvent, les racines sont familiales : les enfants font confiance aux adultes et finissent parfois par intégrer l’habitude de se rabaisser.
Vous avez grandi, mais l’approbation extérieure peut encore servir de « béquille » à la place de votre soutien intérieur.
Ce n’est pas votre faute si, enfant, vous avez intégré ces scénarios ; vous en vouloir pour cela n’a pas de sens.
En revanche, votre responsabilité d’adulte est de vérifier le réalisme de ces croyances et de faire des pas concrets pour les changer.
La suite propose des exercices concrets pour passer à l’action et construire une estime de soi et un respect de soi plus stables.
