Vi alla tycker om att få godkännande från människorna omkring oss. Vi strävar efter att hitta bekräftelse på vår betydelse i andras åsikter och bedömningar. När allt kommer omkring är vi sociala varelser, och att helt separera sig från samhället är praktiskt taget omöjligt.
Men när behovet av godkännande förvandlas till ett beroende blir det en börda som bromsar oss och hindrar oss från att leva fullt ut.
Du har kanske märkt sådana tankar hos dig själv: «Om han inte berömde mig, måste det vara något fel på mig», eller «Om någon inte godkänner mig är det hemskt».
Sådana funderingar kan få dig att gunga som på en gunga: du känner lycka när du får beröm och tappar modet om du blir kritiserad.
Övertygelserna som sådana tankar härstammar från är helt ologiska. Du kan till exempel vara övertygad om att någons godkännande, beröm eller komplimang betyder att du är en bra/smart/vacker eller kapabel person.
Om du tänker väl om dig själv, varför behöver du då att någon annan tänker väl om dig.
Mikhail Litvak
Men du tar inte hänsyn till att endast dina egna övertygelser kan påverka dina känslor.
Komplimanger kommer inte att förbättra ditt humör om du inte tror på deras uppriktighet. Humöret förbättras när vi är säkra på att vi förtjänar berömmet.
Mer innehåll i vår appen
Du ser bara en del av innehållet, i appen hittar du många interaktiva artiklar. Dessutom psykologiska texter med spårning av ditt tillstånds dynamik, dagbok, dagbok för automatiska tankar och mycket mer!
Många av oss har stött på situationer där berömmet kändes ouppriktigigt, där vi kände att någon försökte vilseleda oss för att inte såra oss, och vi tog inte orden på allvar.
Fick du njutning av sådant beröm? Knappast. För innan ditt humör förbättras kontrollerar du först det externa godkännandet för dess äkthet. Denna kontroll är en process av självgodkännande.
Till exempel, ett gott omdöme om ditt arbete från din chef kommer du att uppfatta som beröm; det kommer att höja ditt humör och låta dig tänka att du är en bra specialist. Medan ord från någon, exempelvis din mamma, som inte förstår sig på ditt område, inte kommer att ha samma effekt.
Det beror på att du inte tror att dessa ord är sanna. Du tvivlar på dem. Baserat på detta kan endast dina egna övertygelser om dig själv påverka hur du känner dig.
Andra kan säga vad som helst om dig, bra eller dåligt, men dina känslor beror endast på dina egna tankar.
Du betalar ett högt pris för beroendet av beröm — överkänslighet för andras åsikter.
Precis som en missbrukare som berövas sitt beroendeframkallande ämne och plågas av abstinensbesvär, så lider även du av bristen på beröm; du behöver ständigt mata ditt beroende.
När någon som är viktig för dig uttrycker oenighet — upplever du smärtsamma känslor. I sådana fall börjar du offra dina egna intressen, eftersom du är så rädd för att bli avvisad.
Många kända brottslingar, som Charles Manson som förespråkade sadism och mord, har många anhängare. Trots hans hemska handlingar hade han följare som ansåg honom vara en messias.
Om till och med en sådan person som Charles inte blev helt isolerad efter vad han ställt till med, vad har du gjort som är så fruktansvärt att alla skulle avvisa dig? Gör det godkännande han fick honom till en värdig person? Tror du verkligen fortfarande att godkännande = värde?
Att få godkännande är trevligt, det är ett naturligt behov: det är viktigt för oss att veta att vi gör allt rätt, att vi är värdesatta och att det vi gör har betydelse.
På samma sätt, när du blir avvisad eller inte godkänd — är det inte den trevligaste upplevelsen. Ja, det är helt rimligt att känna förargelse över detta.
Men du hamnar i oroliga vatten om du fortsätter att tro att godkännande och ogillande adekvat speglar ditt värde.
Kritiserar du själv andra? Tillåter du dig att inte hålla med om andras åsikter? Förmodligen ja. Och när du inte håller med, inte godkänner, drar du då kategoriska slutsatser om personen? Troligtvis håller du bara fast vid en annan synvinkel.
Eller tänker du snarare att du bara håller fast vid en annan synvinkel? Det kan vara så att du är upprörd över vad personen har gjort eller sagt, inte över personen själv?
Din omgivning kan ha massor av brister, men det gör dem inte helt värdelösa.
Om du förstår att ditt ogillande inte förstör en persons värde, varför ger du då andra en sådan superkraft som helt kan beröva dig ditt eget värde?
När du oroar dig för att någon inte tycker om dig, överdriver du den andra personens visdom och kunskap och visar att du inte kan göra en sund bedömning om dig själv.
Naturligtvis kan någon påpeka dina brister. Och det kommer att vara användbart: så kan du lära dig något. I slutändan är vi alla ofullkomliga, och andra har rätt att ibland säga det till oss.
Orsakerna till beroendet av godkännande kan vara olika: någon led av mobbning i skolan, någon växte upp under trycket av föräldrarnas förväntningar, någon fick höra att beröm är bra och dess frånvaro betyder skuld. Eller kanske har misslyckade romantiska relationer lämnat sitt märke.
Det är viktigt att inse att beroendet av godkännande ofta är kopplat till uppfostran och beteendemönster som lärts in i familjen. Barn tror på allt som äldre säger, och detta kan forma vanan att förminska sig själva.
Du har vuxit upp, men andras godkännande kompenserar din brist på en sund självkänsla.
Det är inte ditt fel att du som barn lärde dig ett sådant beteende, och man kan inte klandra dig för att ha vuxit upp med en sådan blind fläck.
Men nu är det ditt ansvar som vuxen att bedöma realismen i övertygelserna och vidta konkreta åtgärder som hjälper till att förändra tänkandet.
Härnäst ska vi titta på konkreta steg som hjälper dig att tillämpa dessa principer i praktiken, så att en sund självkänsla och självrespekt blir din emotionella verklighet.
