Les relations et l’amour peuvent apporter beaucoup de joie et de bonheur, mais ils ne sont pas l’unique voie.
Le bonheur est un processus complexe et multiple, et chacun a le droit de choisir ses propres moyens et chemins pour y accéder.
Ainsi, si votre vie ne comporte pas de relation amoureuse en ce moment, cela ne la rend pas incomplète.
Pour changer ses croyances, il faut fournir beaucoup d’efforts : c’est un processus long et exigeant.
Mais nous sommes convaincus qu’en appliquant les recommandations et techniques suivantes, vous pourrez sortir de la dépendance affective et apprendre à être heureux, en couple comme sans relation.
Avez-vous remarqué que, lorsque vous vous sentez seul, vous croisez sans arrêt des couples amoureux ?
Plus de contenu dans notre application
Vous ne voyez qu'une partie du contenu. Dans l'application, vous trouverez de nombreux articles interactifs. De plus, il y a des tests psychologiques pour suivre la dynamique de votre humeur, un agenda quotidien, un journal de pensées automatiques et bien plus encore !
Et on dirait que le monde entier est contre vous : ici un couple de pigeons, là un chat et une chatte, et vous, vous êtes toujours seul. C’est ainsi que fonctionne un biais cognitif : le filtre négatif.
C’est une erreur de pensée et de perception : vous ne remarquez que ce qui vous inquiète, et vous ignorez le reste.
Changez de filtre : élargissez votre regard. Apprenez à voir non seulement des couples heureux, mais aussi des personnes seules et heureuses. Ou des gens qui sont en couple, sans être plus heureux pour autant : le statut relationnel n’est pas toujours un gage de bien-être.
Le bonheur est comme un papillon : plus vous le poursuivez, plus il s’échappe. Mais si vous tournez votre attention vers d’autres choses, il viendra doucement se poser sur votre épaule.
Henry David Thoreau
On peut trouver du bonheur chaque jour dans de petites joies, dans son développement personnel, l’amitié et bien d’autres aspects de la vie.
Mais très probablement, vous ne le croyez pas et vous êtes persuadé de ne pas pouvoir être heureux sans quelqu’un d’autre.
Pour mettre cette croyance à l’épreuve, utilisez la « liste du plaisir anticipé ». Elle comporte plusieurs colonnes : vous y prévoyez, puis vous notez le degré réel de plaisir que vous retirez de différentes activités (travail et loisirs), seul ou avec d’autres personnes.
Dans la quatrième colonne, estimez le plaisir que chaque activité pourrait vous apporter, sur une échelle de 0 à 100 % : plus le chiffre est élevé, plus le plaisir attendu est important.
Ensuite, dans la cinquième colonne, notez le plaisir réellement ressenti, en utilisant la même échelle de 0 à 100 %.
Après une série d’expériences, vous pourrez analyser les données recueillies et apprendre beaucoup de choses sur vous-même.
D’abord, en comparant le plaisir anticipé (colonne 4) et le plaisir réel (colonne 5), vous verrez à quel point vos prédictions sont justes.
Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement.
Eleanor Roosevelt
Vous pourrez vous rendre compte que vous sous-estimez souvent le plaisir que vous allez ressentir, surtout quand vous faites quelque chose seul.
Vous serez peut-être aussi surpris d’apprendre que les activités à deux ne répondent pas toujours à vos attentes.
En réalité, vous pourriez même constater que, dans de nombreux cas, passer du temps seul vous a été plus agréable qu’être en compagnie.
Vous pourrez également voir que les meilleures notes attribuées à des activités en solo sont égales à celles des activités en groupe, voire supérieures.
L’amour, les relations et le mariage ne sont pas une condition indispensable au bonheur ni à l’estime de soi ; parfois, ils ne suffisent tout simplement pas.
La preuve : des millions d’hommes et de femmes sont mariés et pourtant malheureux.
Si l’amour était un remède contre la solitude, les difficultés, la mauvaise humeur ou la dépression, les psychologues n’auraient plus de travail.
Mais, hélas, ce n’est pas le cas : avoir un partenaire ne garantit pas une vie heureuse. Il faut le comprendre et l’accepter.
Pour commencer à travailler sur cette croyance, formulez-la et écrivez-la. Elle peut prendre différentes formes :
Ensuite, décrivez précisément en quoi cette croyance vous nuit. Par exemple :
Après cela, écrivez des contre-arguments. Cela peut être un processus difficile et prendre plus d’une journée ; complétez la liste au fur et à mesure que de nouvelles idées vous viennent.
Par exemple, pour la croyance « Être seul, c’est horrible et humiliant », vous pouvez noter les contre-arguments suivants :
Et l’élément le plus important : remplacez l’ancienne croyance par une nouvelle. Elle doit être réaliste et rationnelle, pour que vous puissiez y croire.
Par exemple : « La solitude peut être agréable et bénéfique ; elle permet de se reposer et de mieux se connaître. Et l’amour s’exprime dans différents types de liens.
Même sans partenaire, on peut ressentir de la proximité avec les autres, partager ce que l’on vit et exprimer de la chaleur. Je peux m’appuyer sur le type de relation que je veux et, si je n’en ai pas, me fixer un objectif et essayer de la construire.
Mais l’absence de partenaire ne fait pas de moi quelqu’un d’incomplet. Et le désir d’avoir un partenaire ne fait pas de moi quelqu’un de faible ou de dépendant. »
Relisez ces notes chaque jour pendant 2 à 3 semaines ; vous pouvez les compléter ou les ajuster. Ainsi, vous dépasserez progressivement une manière de penser négative et donnerez un élan à vos changements.
L’amour est une expérience merveilleuse, mais, comme toute expérience, il peut être positif ou négatif et ne devrait pas définir qui nous sommes ni pourquoi nous sommes là.
Le désir et le besoin ne sont pas la même chose. L’oxygène est un besoin, l’amour est un désir.
L’amour n’est pas un besoin chez l’adulte !
Vouloir construire une relation amoureuse est normal. Il n’y a rien de mal à cela. Une belle relation avec une personne aimée est un plaisir extraordinaire.
Mais pour survivre ou connaître le bonheur maximal, vous n’avez besoin ni de l’approbation, ni de l’amour, ni de l’attention d’une autre personne.
