죄책감의 그림자: 죄책감과 우울증의 상호 관계

과도한 죄책감은 많은 심리학자와 심리치료사들에게도 종종 우울증의 눈에 띄지 않는 증상으로 남아 있습니다.

그럼에도 불구하고, 과도한 죄책감은 우울증의 흔한 증상이며, 그 강도는 장애의 심각성 수준과 연관되어 있습니다.

죄책감과 우울증 사이의 연결은 양방향적이며, 이는 한 상태가 다른 상태로부터 발생할 수 있고 그 반대도 가능함을 의미합니다.

죄책감을 자주 경험하는 것은 개인의 우울 상태 발전에 기여할 수 있습니다.

실제로, 자신의 문제, 상황, 다른 사람들과의 관계 등 모든 일에 대해 끊임없이 자신을 비난할 때 좋은 정서 상태를 유지하며 살아가기는 어렵습니다.

이러한 자기에 대한 태도, 사고방식, 그리고 수반되는 죄책감은 수년간, 때로는 평생 동안 지속될 수 있습니다.

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사람은 특정 이유로 상황에 대처하지 못했다고 결론을 내립니다. 또는 다르게 행동했어야 했고, 상황을 다르게 느끼고 경험했어야 했다고 생각합니다.

만약 이 결론이 어떤 이유로든 강화되고, 죄책감이 빈번한 '손님'이 된다면, 완전한 우울증이 발전할 수 있습니다.

우울증은 또한 '만성적인 문제들'에 대한 반응일 수도 있습니다. 사람은 이러한 문제들을 해결하려고 노력하지만, 특정 이유로 해결에 필요한 경험과 기술이 부족할 수 있습니다.

사람은 이로 인해 자신을 비난하고 우울증에 빠집니다.

따라서, 죄책감은 다음과 같은 생각이 들 때 느끼는 감정입니다:

나는 하지 말았어야 할 행동을 했거나(또는 해야 했던 것을 하지 않았고), 이는 내 도덕적 기준이나 정의관에 위배됩니다.

이러한 "잘못된 행동"은 내가 나쁜 사람이라는 것(또는 내가 해를 끼치는 성향이 있거나, 내 성격이 망가졌다는 등)을 증명합니다.

따라서, 자신의 "결함"에 대한 인식이 죄책감의 주요 원인입니다.

우울 상태에 있을 때, 사람은 에너지와 동기 부족부터 삶에서 기쁨과 즐거움을 느끼지 못하는 것까지 거의 모든 것에 대해 자신을 비난하며 죄책감을 자주 경험합니다.

또한 사람은 우울증에 걸린 것 자체를 자신의 "잘못됨"의 증거로 여기며 자신을 비난할 수 있습니다.

때로는 가까운 사람들도 게으르다고 비난하며 "쓸데없는 고통"을 그만두라고 재촉하여 우울 상태를 심화시킬 수 있습니다.

우울증의 영향으로 사람은 자신의 성공과 성취를 잊고 실수에만 집중할 수 있습니다.

죄책감을 느끼는 것이 항상 나쁜 것인가라는 질문이 생길 수 있습니다.

답은 명백합니다: 아니오. 죄책감은 우리가 실수를 인식하고 바로잡는 데 도움이 되며, 사회적 규범과 사회 내 상호작용을 지원하므로 유용할 수 있습니다.

죄책감은 우리의 양심과 밀접하게 연결된 도덕적 나침반 역할을 합니다.

죄책감 외에는 어떤 큰 악도 존재하지 않는다.

마르쿠스 툴리우스 키케로

그러나 죄책감이 과도하거나 근거 없게 되면, 우리의 정서적, 신체적 웰빙에 부정적인 영향을 미치기 시작합니다.

건강한 죄책감이 우리를 긍정적인 변화로 동기부여하는 반면, 우울한 죄책감은 종종 고립과 외로움으로 이어집니다.

일부 경우에는 자기 처벌로 이어질 수도 있습니다.

건강한 죄책감과 불건강한 죄책감의 차이를 더 깊이 이해하기 위해, 이 두 상태의 경험 예시를 살펴보겠습니다:

사람은 자신이 잘못 행동했다는 것을 인식합니다. 그러나 그는 또한 행동 당시에 다르게 행동할 수 있는 기회가 없었다는 것을 이해합니다.

당시 존재했던 내적 상황은 다른 행동 경로를 선택할 수 없게 했습니다.

예를 들어, 그는 그 행동이 잘못되었다는 것을 알지 못하거나 이해하지 못했을 수 있습니다. 또는 열정적인 충동 상태에서 강한 감정에 사로잡혔을 수 있습니다. 또는 결과를 예측할 경험이 부족했을 수 있습니다.

이 경우, 그는 자신을 이해하며 대한다고 말할 수 있습니다. 그는 자신의 과거 동기와 행동 이유를 이해하고, 그 행동이 일어나지 않기 위해 필요했던 조건이 무엇이었는지 인식합니다.

그는 미래에 유사한 사건을 방지하기 위해 어디서 무엇을 변경할 수 있는지, 그리고 어디서 변화가 불가능하고 통제할 수 없는지 이해합니다. 이 죄책감은 자기 비난에서 벗어나 있다는 점에서 극적이지 않습니다.

이 경험은 매우 고통스러울 수 있지만, 냉정하고 격정적이지 않습니다. 이는 본질적으로 겸손과 수용을 통한 진정한 회개입니다.

사람은 또한 자신이 잘못 행동했다는 것을 이해합니다. 그러나 첫 번째 경우와 달리, 그는 나쁜 행동을 했을 때 다르게 행동할 수 있었다고 믿습니다.

결과적으로 가슴 아픈 "어떻게 그럴 수 있었지?!!"가 생깁니다.

어떻게 기대에 부응하지 못하고, 그렇게 무너지고, 실수를 저지르고, 무언가나 누군가를 통제하지 못했을까요.

할 수 있었고, 다르게 행동할 기회가 있었지만 그렇게 하지 않았습니다. 오, 공포! 그렇다면 나는 자신을 통제하지 못합니다. 이것은 불가능합니다, 나는 단지 충분히 노력하지 않았거나 그냥 나쁜 사람일 뿐입니다.

여기서는 자신을 이해하는 태도가 허용되지 않습니다. 자신을 극복할 수 있었다면, 어떤 이유도 고려되지 않습니다. 할 수 있었다면, 그냥 할 수 있었던 것이고 그뿐입니다.

사람은 이미 일어난 사건으로 계속 돌아가 자신을 반복해서 상처입힙니다.

다음 질문을 사용하여, 여러분의 감정이 건강한 회한인지 아니면 자기 파괴적이고 왜곡된 죄책감인지 쉽게 판단할 수 있습니다.

다음 질문을 자신에게 해보세요:

나는 정말로 「나쁜」 또는 「불공정한」 일을 했거나, 의식적으로 고의로 피해를 입혔나요? 아니면 내가 완벽하고, 모든 것을 알고, 전능하기를 비합리적으로 요구하고 있나요?

나는 이로 인해 나 자신을 나쁘거나 역겨운 사람이라고 부르나요? 내 생각에는 과장, 일반화 등의 인지적 왜곡이 포함되어 있나요?

내 후회나 회한은 얼마나 현실적인가요? 그것들은 내 행동의 부정적 결과에 대한 공감적 이해에서 나오나요?